Inquérito de Rua

Estava eu a passear calmamente pela Baixa de Lisboa, quando sou abordado por uma rapariga, que me pergunta, delicadamente, se eu poderia responder a “umas perguntinhas rápidas”. Simultaneamente, atravessa-se à minha frente e agarra-me um braço. Com tanta gentileza e subtileza, como poderia eu resistir e não responder?

- Bom dia jovem, é de Lisboa?
- Não, sou marciano.
- Desculpe?
- O quê?
- Bem, adiante. Trabalha em Lisboa?
- Não trabalho, vivo de duas patentes de cigarrilhas e de uma pensão de invalidez.
- Ok...qual é a sua formação?
- Estou a tirar Dinâmica de Correntes de Ar.
- Quantos anos tem?
- Não sei.
- Não sabe? Como?
- Perdi a cédula de nascimento no ano passado.
- E quantos anos tinha quando perdeu a cédula de nascimento?
- Não sei, não os tinha contado até aí.
- Você está a gozar comigo?
- Não.
- Tem casa própria?
- Não, resido na via pública.
- Pratica desporto? Se sim, qual ou quais?
- Sim, levantamento de garfo e levantamento de faca.
- Estado civil?
- Indeterminado.
- Indeterminado? Ou é casado ou é solteiro...
- O padre teve um ataque epiléptico antes de pronunciar o “até que a morte vos separe”, por isso não sei como é que ficou.
- * suspiro * Como classifica a sua qualidade de vida: má, razoável ou boa?
- Catita.
- Mas essa não é uma das opções.
- Então pode ser boa.
- Como é que se sente em relação ao futuro: pessimista ou optimista?
- Vou pensando jogo a jogo, em trazer os três pontos e depois no fim logo se vê.
- ??
- Optimista.
- Ok. Para terminar, como é que se imagina daqui a 10 anos?
- Como porta-voz da Associação Portuguesa de Amigos do Arroz de Pato.
- Obrigado pela sua colaboração.
- De nada.

Just in case you were wondering: diria que a pensão de invalidez me tinha sido atribuída por terem descoberto que eu discutia arranjos florais com texugos.

Dúvida

Uma pergunta simples: porque é que nos dias em que a precipitação decide aparecer em força, que é como quem diz que chove muito, é que se vêem jardineiros a regar os jardins?

Deus existe, anda aí e criou as espécies

Temos as provas, os dados científicos, as evidências e um testemunho. Chamem-lhe o que bem entenderem, mas o que quer que seja, existe e nós descobrimo-lo. No número 4 da Rua Visconde de Coriscada, em Castelo Branco, onde reside a simpática e sempre bem-disposta Dona Isaura, de 66 anos, provou-se a existência do ente superior a que frequentemente se chama Deus. Sabemos que Deus se esgueirou para a cozinha da Dona Isaura, na quarta-feira passada e que, sem mais nem menos, começou a preparar um refugado de galinha. A Dona Isaura, apesar da sua boa natureza, não se consegue conformar com a situação. Quando lhe perguntaram o que o sentira ao ver Deus na sua cozinha, só conseguiu dizer (tal era o choque) que este lhe tinha gasto todos os caldos Knorr. Segundo o que apurámos, Deus anda, em segredo, a conspirar uma nova fase de criação, à qual deu o nome de “Operação Sopa Primitiva” e que envolve o refugado que preparou na casa da velha senhora.

Ainda que a veracidade dos factos acima apresentados seja por demais evidente e, por si só, capaz de eliminar as dúvidas dos mais cépticos, apresentamos mais dados para que não restem mais heresias evolucionistas nas vossas cabeças, relativamente à origem da vida. A título de exemplo, podemos referir o simples facto de os mesmos caldos que Deus usa para o seu novo acto de Criação serem os mais vendidos no mundo. Será que o Evolucionismo explica isso? Acho que não. Os cépticos perguntam como é que os peixes morreram no Grande Dilúvio. Deus criou um buraco negro e meteu-os a todos lá dentro. Depois de acabar o dilúvio tirou-os de lá e meteu-os outra vez nos mares e oceanos.

Pois é meus amigos, Deus não só criou as espécies como ficou manifestamente provado anteriormente, como anda entre nós a assaltar cozinhas e a assustar senhoras simpáticas como a dona Isaura. Além do mais, sofre de cleptomania em estado avançado e tem preferência por embalagens de caldos knorr.

Para terminar, deixo-vos com a seguinte associação de ideias: velha - Dona Isaura-Refugado – Caldos - Caldos Knorr – Deus - Sopa primitiva – Colheres – metal – Heavy Metal – CD’s – Worten.

Quem duvidar do que acabei de escrever vai, com toda a certeza, parar ao inferno.

Prenda de Páscoa

Temos motivos para sorrir.

Na sequência do anúncio de que na próxima aula de Evolução, segunda-feira, 21 de Março, vai haver uma surpresa, o Orphopheu empreendeu uma investigação para determinar a natureza da mesma. Soubemos, de fonte segura, que esta consistirá na visita do professor Almaça, envergando um colorido disfarce de Coelho da Páscoa. Estamos certos que a visita regalará todos os alunos presentes.

Aguardaremos ansiosamente com uma máquina fotográfica digital na mão.

As far as natural selection concerns, you're dead meat

Poderia ser (mais) uma crueldade da minha parte dizer isto, mas não é. Passado o período em que nos reproduzimos, a selecção natural deixa de se preocupar connosco. Já passámos os nossos genes à geração seguinte e, por isso, o "estrago" já foi feito.

No caso concreto da foto, é pena.