Isto é tudo verdade

O Orphopheu, no âmbito da sua natureza de sociedade informativa, encontra-se em condições de fazer as seguintes e, eventualmente, chocantes revelações.

- Por uma questão de comodidade, os acetatos das aulas de Física de Biologia passarão a ser projectados na parede norte do ICAT. Ficará ao cargo dos alunos o cálculo do azimute;

- A Secretaria Central, já a partir da próxima semana, vai começar a oferecer senhas de almoço no C7 para todas aqueles que tiverem de esperar mais de meia hora na fila. O início da próxima semana coincidirá, curiosamente, com a deportação do Cozinheiro-Chefe do C7 para Kampala, no Uganda;

- A Biblioteca Central da FCUL estima que o aluno 1 milhão cruzará as suas portas durante a próxima semana. O felizardo receberá um exemplar autografado do livro Introdução à Probabilidade e à Estatística de Dinis Pestana;

- O Orphopheu sabe que a Reitoria da UL emitirá, em breve, um comunicado a oferecer uma recompensa a quem encontrar o aluno Feliciano Miguel, visto pela última vez no dia 17 de Novembro, no edifício C6, à procura do Departamento de Matemática. O aluno envergava uma camisola branca de malha e calças de ganga azul aquando do seu desaparecimento. Existem indícios de que este ainda se encontre no edifício, mais concretamente no piso 0, que foram recolhidos junto dos seguranças, que dizem ouvir gritos a partir das duas da manhã;

- O Conselho Executivo assinou um acordo com o Circo Cardinalli para a instalação de um trampolim gigante no átrio do C6, com o objectivo de promover a actividade desportiva no espaço da faculdade. Para promover esta actividade, a Faculdade oferecerá um garanhão, puro sangue lusitano chamado Madalena, a quem conseguir saltar para o Hipódromo e pelo caminho efectuar um triplo mortal encarpado.