Orphopheu

Último Acto

2007-09-24T22:58:00.000+01:00

Acordas com uma sensação esquisita na barriga e com uma série de dúvidas a assolarem-te simultaneamente. Finalmente, apercebes-te do teu próprio período de ausência. Agora que recuperaste a lucidez, tudo parece claro outra vez. Nunca leste uma revista chamada Orphopheu e nunca consultaste um blog com esse nome. Tudo isso foi apenas um sonho irreal...etéreo...e distante. Sentes a enfermeira ajeitar a almofada por trás da tua cabeça e a pedir-te para não te esforçares demasiado.

E pensar que tudo isto aconteceu por causa daqueles diospiros transgénicos. Como tudo poderia ter sido diferente. Tanto tempo passado num estado semi-consciente e em delírio.

O mundo que agora encontras é bem diferente daquele em que viveste durante o período de delírio. Não existem revistas pirata, feitas por biólogos cáusticos de proveniência duvidosa. Nunca passaste uma aula teórica de microbiana a rir-te por causa de uma revista preta com uma caveira branca. Nunca estiveste numa aula de molecular a ler a tal revista. No ano passado não encontraste o terceiro número da mesma revista que tanto tinhas gostado de ler anos antes.

Como poderia tudo isso ser real? Numa instituição reputada e respeitável como a FCUL, movimentos anónimos com o objectivo de promover a paródia nunca seriam tolerados.

Começas a sentir-te cansado e deixas-te escorregar pela almofada. Fechas os olhos e adormeces, com a certeza de que quando acordares nada de perturbador ou inesperado voltará a acontecer enquanto estudares na faculdade.

Em breve, tudo estará como devia estar.

Relatório Mensal de Contas

2007-02-14T23:59:00.000Z

Os autores do blog encontram-se particularmente festivos nesta altura e querem partilhar com os leitores 2 pensamentos profundos:

1 - A carga pronta e metida nos contentores, adeus ó meus amores, que nos vamos.

2 - É verdade pah, hoje é dia de S. Valentim. Não podíamos deixar de assinalar um dia tão especialmente igual aos outros.

Memórias...

2007-02-08T11:09:00.000Z

Já estou farto da campanha para o Referendo. Ocupa telejornais, programas de debate, entrevistas, placards, testemunhas de Jeová, jornais, panfletos, tempos de antena, enfim....um massacre. Acho que não fiz mal a ninguém para ter de ver a Laurinda Alves na televisão todos os dias. De qualquer maneira, nunca ninguém disse que o mundo era justo.

Curiosamente, nestes últimos dias tenho-me lembrado, insistentemente, de uma coisa a que assisti à um par de anos atrás, no metro. Na estação de Roma, entra um homem de aspecto andrajoso e com uma longa barba, que se dirige desta forma aos passageiros:

"Meus senhores e minhas senhoras, espero que estejam a ter uma boa viagem e que cheguem com saúde e em segurança aos vossos destinos. A todos os estudantes que se dirigem para as suas escolas, deixo votos de um dia repleto de aprendizagens. A escola é a coisa mais importante que existe, nunca se esqueçam disso. A todos vós, sem excepção,desejo que cumpram todos objectivos que se propuseram a realizar neste dia. Um grande bem haja a todos.

Agradeço desde já a vossa atenção e peço-vos que dispensem um minuto da vossa atenção para ouvirem o que este velho vagabundo tem para vos dizer e, quem sabe, ensinar...

Meus senhores e minhas senhoras, caríssimos jovens e idosos, queria dizer-vos que neste país ISTO É TUDO UMA CAMBADA DE PUTAS!

Obrigado a todos e até qualquer dia"

O seguir calou-se, encostou-se ao varão, esperou que o metro chegasse ao Campo Grande e saiu calmamente.

Tanto hipocrisia junta fez-me lembrar isto...Go figure...

3 Resoluções de Carnaval

2007-01-30T23:52:00.000Z

Informar turistas espanhóis que o Parque das Nações fica na direcção da Mealhada e que é preciso apanhar um barco para lá chegar.

Encher as fotocopiadoras da fcul com folhas previamente impressas com as palavras de ordem “isto é tudo um cambada de gatunos, uma cambada de ladrões e uma cambada de chupistas”. O que não está de todo longe da verdade.

Afixar cartazes em nome do movimento "Irmandade Evangélica da Santa Sandália pelo Não" com o slogan:
“Não ao Aborto, morte a quem o faz!
Porque somos pela vida!”

Estamos fartos

2007-01-28T23:37:00.000Z

Depois de tantas aulas, tantos trabalhos, tantas horas de estudo e tantos exames, estamos fartos...amanhã vamos dar o passo que faltava em direcção à loucura.

Vamos comprar uma semi-automática, entrar no Carrefour de Telheiras, raptar a menina da caixa 3 (por acaso, a mais jeitosa) e barricar-nos no armazém das vassouras. Uma vez lá dentro, começaremos a gritar "VAMOS REBENTAR ESTA MERDA TODA" e exigiremos uma resgate de 150 mil euros, cupões de desconto de 12% e um livre trânsito da United Airlines que nos permita vadiar o ano todo.

Quando todas as nossas exigências tiverem sido cumpridas, partiremos para as Caraíbas. É possível que o Organon não queira devolver a menina da caixa três ao supervisor.

A Gerência

Ubiquidade

2007-01-13T00:27:00.000Z

Gostaríamos de anunciar que temos andado a treinar as nossas mãos esquerdas para estarmos em condições de participar ao mais alto nível nesta época de exames. Dado que passaram a ser marcados vários exames à mesma e hora e queremos ter 15 dias de férias, decidimos despachá-los a todos depressa.
Temos trabalhado bem durante toda a semana e estamos motivados, e quando assim é, fica tudo mais fácil. Se não conseguirmos, vamos continuar a trabalhar para na segunda chamada conseguirmos um resultado positivo.
Tácticas?
Temos trabalhado ao nível de processos de imprinting, e basculações de PDA’s. Temos trabalhado também as transições progenitor-filho, de moldes que pensamos que nos vamos apresentar na melhor forma.
Há que agradecer o apoio que temos recebido de toda a massa cinzenta, assim como dos adeptos. Eles são o 12º jogador. Eles e as cábulas.

Acontecimentos que marcaram este semestre...

2006-12-22T22:40:00.000Z

- O cerco à Secretaria do DBA por causa das vagas em Comportamento Animal;
- Ver lobos e veados, ir a Rio de Onor e à Serra da Nogueira;
- A confirmação do milagre da multiplicação: de um trabalho de Impacto Ambiental resultaram 4;
- A guerra de água em S.Jacinto;
-"De Bragança a Lisboa são 9 horas de distância, Maria". Sábias palavras, estas;
-"Vocês levam alguma coisa que vos comprometa?" Agente dos Narcóticos;
- A rave no corredor da Pousada, feita ao som do CD "Pimbamix";
- Almoçar queijo, chouriço, alheira e pão, numa aldeia perdida no meio do monte, às 17:30;
- Sair e chegar a casa de noite;
- Almoçar Pizza na faculdade, a um sábado;
- Numa semana entregar 3 trabalhos e fazer uma apresentação individual e outra em grupo;
- A última aula de Cinegética;
- O jantar de Natal.

Temos dito.

F* C** que isto acabou!

2006-12-21T21:16:00.000Z

Acabaram as aulas...finalmente!

Deixamo-vos, como sempre, com votos de uma Páscoa Feliz, recheada e de ovos e amêndoas.

Som, som. 1, 2. Som.

2006-11-25T00:11:00.000Z

Os leitores mais atentos do 3º número do Orphopheu deverão ter reparado que por lá se falava duma contratação sonante para a equipa Orphopheu. Pois bem, a contratação sonante acobardou-se à última da hora, e tiveram que me chamar a mim.
Ainda assim é com grande satisfação que venho para esta equipa de luxo. O meu principal objectivo passa por cumprir o contrato até ao fim. E ir escrevendo uns posts pelo meio. Não muitos, que parecendo que não escrever posts é uma coisa que maça e as pessoas até nem têm vida para andar por aí a ler posts de contratações pouco sonantes de blogs piratas.
De modo que é isto.

Notícias da Semana

2006-11-19T23:28:00.000Z

Os autores do Orphopheu têm a comunicar a seguinte informação de interesse público:

1 - O quarto de Coridon Erimanteu encontra-se disponível para alugar. Para mais informações, por favor, contactem a mãe do próprio;

2 - Theseus Brutus iniciou um peditório com vista a formar um pé de meia, dado estar na iminência de ser deserdado, depois de também a sua mãe se ter fartado da suas constantes ausências. NIB: 0000 0001 0002 3456. Obrigado desde já.

3 - Esta é a informação mais grave de todas: a Floribella encontra-se em estado de coma! Não consigo sequer começar a descrever a tristeza que nos assolou... Vamos todos unirmo-nos, em consciência, e mandar energias positivas para a sua recuperação!

Tempestade

2006-11-15T21:16:00.000Z

Parece que vem aí uma tempestade. Tão forte, que nos vai obrigar a adiar os nossos planos de vadiagem para este fim de semana. Já lemos as explicações dos metereologistas para o que vai acontecer, mas não ficámos convencidos. Há mais qualquer coisa para além disto, sente-se a influência de uma força malévola no ar...

Pois bem, face a isto, decidimos investigar e não precisámos de muito tempo para encontrar a resposta.

Foi preparada uma makumba com o objectivo de manipular o clima e de impedir a nossa viagem. Pergunta óbvia: Quem é que a fez? Alguém com um interesse muito forte em manter-nos em Lisboa. Alguém com um IMPACTE significativo sobre o modo como as coisas funcionam do ponto de vista metereologico...pois é, já perceberam.

Não lhe perdoaremos esta...nunca!

Cabelo Pantene

2006-10-27T22:54:00.000+01:00

Para além do sucesso alcançado pelo terceiro número do Orphopheu, temos mais um motivo para nos congratularmos. Theseus Brutus foi galardoado com 1º Prémio no Concurso Geral do Cabelo Pantene 2006. Não se ficando por aqui, arrecadou ainda o 2º Prémio do Concurso Cabelo mais Sedoso e o 1º Prémio no Cabelo Mais Rebeldemente Fofo. Se a Moda Lisboa já não tivesse sido, teria tido com certeza um lugar de destaque.

Estamos profundamente orgulhosos.

O Regresso em Papel

2006-10-18T20:48:00.000+01:00

Pois é, estivemos uns tempos sem escrever no blog, mas não andámos ociosos. O Orphopheu em papel está de volta e sairá algures entre a meia-noite de hoje e a meia noite de amanhã. Poderão encontrar as revistas nos sítios do costume, ou seja, onde menos esperam. Boas leituras.

Ass: Asphirix Greckus, Córidon Erimanteu, Organon Hylobates (o reforço) e Theseus Brutus.

Interregno

2006-09-30T18:18:00.000+01:00

Gostaríamos de anunciar que o contrato de exclusividade que assinámos com a imprensa cor-de-rosa caducou ontem e que vamos poder voltar a escrever no blog.

Esperamos que a nossa ausência não vos tenha causado demasiada angústia. Se por qualquer razão causou, paciência.

Números

2006-07-26T21:08:00.000+01:00

- 1 Ilha, a Berlenga,
- 1 saco-cama,
- 1 mochila demasiado pesada,
- 2 garrafões de água,
- 1 conjunto de tralha diversa,
- 6 latas de salsichas,
- 7 latas de atum,
- 10 croquetes,
- 5 sandes de panado,
- 50 pessoas,
- 3 horas diárias de praia,
- 30 mil gaivotas,
- 5 mil lagartixas,
- 20 sumos de vários tipos e sabores,
- 5 horas de sono,
- 3 quilómetros diários,
- 300 degraus,
- 1 cão militar,
- 1 demónio infernal a assombrar a casa de banho,
- 5 pessoas a correr escada acima,
- 1 professor,
- 1 trabalho,
- 1 apresentação,
- 18 valores.

Férias

2006-07-21T19:36:00.001+01:00

Ora aqui fica uma lista de coisas a fazer durante as férias:

- Uma maratona de sofá e amendoins;

- Acumular um total de 3 kilos de sal nas costas numa só tarde de praia;

- Bater o record de ingestão de bolas de Berlim;

- Secar o depósito de cerveja da UNICER;

- Ganhar a Meta Volante de Sandim, na Volta a Portugal em Bicicleta 2006;

- Tentar entrar no programa da manhã do Goucha ou, se não for possível, tentar assistir a um espectáculo igualmente patético e deprimente: os jogos de pré-temporada do Benfica;

- Acabar o artigo sobre o impacto das populações de colêmbolos em cachalotes;

- Abrir uma Academia de Dança do Ventre para obesos;

- Ganhar uma medalha na prova de Estafeta do Meeting de Estocolmo;

- Comprar a discografia completa do Iran Costa em versão de coleccionador;

- Andar de bicicleta, jogar futebol, fazer surf, dormir 8 horas por noite e vadiar o dia todo;

Teste de Escolha Múltipla

2006-06-17T23:19:00.000+01:00

Seleccione apenas a opção mais correcta. Cada resposta errada desconta metade da cotação.

1) O almoço no C7 à quarta feira é:

a) Puré do dia anterior;
b) Puré da semana anterior;
c) Puré do mês anterior;
d) Puré do ano anterior.

2) Um agrafador é:

a) um habitante de Agrafo;
b) um objecto de escritório;
c) um bolo indiano;
d) uma coisa que serve para agrafar.

3) Estão 30 pardais em cima de uma linha telefónica. Um tiro mata 2 dois pardais. Quantos sobram?

a) 25
b) 2
c) 28
d) O que é uma linha telefónica?

4) A pasta de dentes serve para:

a) isolar fios condutores;
b) pôr na escova;
c) barrar as torradas;
d) Todas as opções estão correctas.

5) Um xareco é:

a) uma raça de boi montanhês;
b) um habitante de Sarilhos Pequenos;
c) um sapato de pele de cobra;
d) uma técnica sexual azteca.

6) Nirvana é:

a) o nome de uma banda;
b) uma meta espiritual;
c) uma marca de atacadores;
d) uma marca de presunto.

7) O capuchinho vermelho é:

a) uma peça de roupa;
b) um casa de alterne;
c) um perfume francês;
d) as opções b) e c) estão correctas.

8) Qual dos seguintes items não pertence ao conjunto?

a) bacalhau;
b) tamboril;
c) um atum;
d) um camelo coberto por sedas verdes bordadas a ouro.

9) O nome cientifico do rato comum é :

a) Mus musculus,
b) Balaneoptera musculus,
c) Muscardinus domesticus,
d) Ratinus fofinus amorosus Rafinesque, 1823.

10) “Estava a assar sardinhas com o lume a arder e…”. Complete a frase:

a) “olhei para o céu, suspirei e continuei a assá-las”;
b) “as sardinhas transformaram-se em sargos”
c) “apareceu um indvíduo careca e comeu-as.”
d) Fóooda-se, porque é que eu havia de tar a assar sardinhas, pah?

11) Dinâmica Populacional é:

a) uma técnica de tortura chinesa com 2000 anos;
b) um pedaço de céu, um sorriso apagado...
c) a razão pela qual estou preso em Caxias;
d) uma cadeira.

12) O Joãozinho anda em Biologia e quer fazer um segundo ciclo em:

a) Trocas gasosas;
b) Telemarketing;
c) Paleogeografia do Ordovícico;
d) Ritmos Africanos.

13) Você acaba de conhecer a sua alma gémea. O que é que faz a seguir?

a) Ajoelha-se e começa a chorar de alegria;
b) Começa a gaguejar, tenta fugir, tropeça, cai, parte um dente e faz um traumatismo;
c) Diz-lhe: “Oh jeitosa, queres ir ali dar uma voltinha comigo...ao cantinho?”
d) Diz-lhe que é sincero, romântico e espirituoso.

Ficheiros Secretos

2006-04-25T22:49:00.000+01:00

Na passada sexta-feira à noite, Asphirix chegou ao casino ilegal do costume e notou a ausência dos seus dois companheiros. Pensando que estavam outra vez metidos em sarilhos com as tríades chinesas e que lhes convinha passarem despercebidos, não ligou. Mas quando faltaram ao jogo da malha de sábado, soube logo que alguma coisa sinistra tinha acontecido. Sem vontade de os voltar a ver, mas sem nada melhor que fazer, lá se convenceu a telefonar para a polícia.
Coridon Erimanteu e Theseus Brutus foram dados como desaparecidos na segunda-feira.

Desconheceu-se o seu paradeiro até hoje, terça-feira, por volta das 15 horas, quando apesar do ambiente de optimismo e festa que começava a crescer, apareceram vivos. Apresentado apenas algumas escoriações e marcas de espinhos, ambos foram conduzidos à esquadra, donde vieram relatos de espanto acerca do comportamento dos dois. Coridon jurava aos berros que estava alguém lá em baixo e que era preciso ter cuidado.Theseus despejava sonasol verde para cima de todo o material da sala e esfregava-o freneticamente. Mais tarde, ambos afirmaram não se recordarem de nada do que lhes tinha acontecido. Voltaram a casa envoltos em mistério.

Aguardam-se desenvolvimentos do caso, se porventura algum jacaré tossir.

Vox Pop

2006-03-13T23:57:00.000Z

O Orphopheu decidiu abrir um ciclo de entrevistas a pessoas comuns, que tem por objectivo trazer a este blog as opiniões do cidadão comum. Começamos por entrevistar o senhor Amilcar Serzedelo, 62 anos, reformado da função pública, que trabalhou 32 anos na secção de carimbos da repartição de finanças da Praça do Chile.

P:Bom dia, senhor Amilcar. O que é que acha da situação económica do país?

R: Isto é uma pouca vergonha! Somos governados por uma corja de gatunos e bandidos que só pensam em se meter no poder e arranjar um tacho pra viverem à custa do mexilhão! A gente anda a trabalhar todos dias pra encher a barriga a esses glutões!

P: O que é que acha que se devia fazer para combater a falta de produtividade da administração pública e reduzir o seu défice?

R: O que isto precisava era dum Salazar pra por esta gente a trabalhar. No tempo dele é que havia autoridade....não havia cá estas vergonhas que há agora. Quem saísse da linha apanhava logo. Isto hoje agora já não há seriedade!

P: Acha que se perdeu o sentido de ética nós últimos 25 anos?

R: Eu de ética não percebo nada, mas acho que sim. Isso agora faz-me é lembrar os padres...esses são outros!

P: Tem alguma coisa a apontar à Igreja em Portugal?

R: Vocês são uns meninos, ainda não percebem nada disto. Eu vou-vos explicar o que é a Igreja...a Igreja é uma seita que anda aí a viver à custa dos outros. Padres...isso queria era uns paus enterrados no chão, uns fardos de palha em baixo, eles lá amarrados e tudo queimado.

P: Voltando ao assunto inicial, como vê a reacção dos sindicatos às medidas de contenção orçamental?

R: Isso não há um sindicalista que queira trabalhar. Nem um! Querem é andar aí a mandriar, enquanto os outros andam a trabalhar! Querem é vida boa, aí a falarem pra televisão!

P: Mudando agora de assunto e para terminar, o que é que acha do casamento entre pessoas do mesmo sexo?

R: Maricas? Isso era encostá-los todos a uma parede e passá-los todos com uma G3. Isso sim é que era bem feito...pra não andarem aí a esfregarem-se uns nos outros...

Muito obrigado pela colaboração senhor Amilcar.

Despedimo-nos, como sempre, com amizade e carinho.
Até ao próximo post, leitores amigos.

Sabores

2006-03-07T14:36:00.000Z

Se fossem um sabor de um iogurte, qual é que gostariam de ser?

Obras

2006-02-13T17:20:00.000Z

Queria apenas informar que, de momento, nos encontramos fechados para obras de remodelação.

Pedimos desculpa pelo incómodo causado. Não, na realidade não pedimos...mas pelo menos garantimos a reabertura do blog com a colecção Primavera/Verão.

Subornos

2006-01-25T22:00:00.000Z

Os subornos lusitanos da moda são as refeições pagas.

O que é que é pior?

2006-01-08T13:33:00.000Z

Um almoço de um candidato presidencial com personalidades ligadas à cultura ou um entomologista muito activo em termos de taxonomia?

Resoluções para 2006

2006-01-06T23:27:00.000Z

Este ano pegou a moda de toda a gente ter resoluções para o ano de 2006. Normalmente, estaríamos a usar este post para ridicularizar esse facto. Mas isso era fazer o que vocês queriam que nós fizéssemos. Como não somos pressionáveis, vamos fazer outra coisa. Vamos partilhar convosco as nossas resoluções para o ano que agora começa:

- Fazer a barba, pelo menos, uma vez por semana;

- Diminuir o número de pessoas (por nós) encarceradas em armários, com o objectivo de os manter mais arejados;

- Devolver a colecção de gobelés, erlenmeyers, balões volumétricos, pinças e tubos de ensaio reunida durante o Tronco Comum;

- Lavar bem atrás das orelhas;

- Desmanchar a árvore de Natal antes do Verão, por causa dos incêndios;

- Não voltar a dizer a estudantes de Erasmus que é preciso apanhar o metro para os Restauradores para se ir à Cantina Velha;

- Considerar todas as propostas indecentes que nos sejam feitas pelas nossas adoráveis e anónimas fãs, a partir da data de publicação deste post;

- Ver, pelo menos, um filme indiano até ao fim sem adormecer;

E é isto.

Queríamos desejar...

2005-12-16T17:38:00.000Z

...a todos os nossos leitores uma Santa Páscoa, cheia de ovos e amêndoas. O verão está quase a chegar, já só faltam uns meses. Não desesperem.

Receitas Extraordinárias

2005-11-26T22:47:00.000Z

Estávamos nós num bar de reputação duvidosa a jogar poker, quando de repente se nos acabou o dinheiro. Confiantes na nossa espantosa capacidade para fazer bluff e na sorte, continuámos a jogar. Surpreendentemente, começámos a perder e quando demos por ela já não tínhamos mais nada para apostar, para além da caixa de charutos de latão de 14 quilates do Erimanteu. De maneira ainda mais inesperada, fomos ameaçados por um indivíduo de 2 metros chamado Yuri, que nos disse que se não pagássemos a nossa dívida depressa, estaríamos “bradonjie cravuska”. Colocámos então a caixa de charutos no prego e conseguimos sair do bar apenas com uma promessa de tareia caso não pagássemos.

Como para além desta e de outras dívidas de jogo, temos ainda para pagar a renda da casa e a conta da internet, estamos a vender e leiloar objectos pessoais, bugigangas e obras que pretendíamos publicar aquando da nossa morte. Segue-se agora a lista de items que se encontram disponíveis para venda:

- A autobiografia não autorizada do Professor Almaça;
- 3 Action-Man com mutilações totais ou parciais de várias partes do corpo;
- Apontamentos de 2002 de Introdução aos Processos Quimiolitoautotróficos;
- Um CD-ROM com o Statistica 6.0;
- Um ferro de engomar da Fagor;
- Um blusão oficial do Automóvel Clube de Portugal, autografado por Pedro Lamy;
- A foice com que Gregor Mendel tentou destruir as suas ervilheiras por diversas vezes;
- “O meu canário assassinou a minha avó à machadada”, por Córidon Erimanteu. Um romance policial inteligente e perturbador, recheado de sexo e violência;
- O pente marroquino de Asphirix;
- Um par de suspensórios autografados pelo professor Almaça;
- “Sonetos d’Ericeira”, uma colectânea de poemas pós-modernos, de Theseus Brutus;
- Uma perna de presunto argentino;
- 3 Rochas Vulcânicas em amostra de mão, gentilmente “cedidas” pelo Departamento de Geologia.

Para adquirirem um deste items, apenas têm de apresentar uma proposta de aquisição a um qualquer membro do Orphopheu, quer seja por e-mail, quer seja pessoalmente.

Se por qualquer razão obscura gostam de nós, por favor, tratem de se despachar.

Ass: Asphirix, Erimanteu e Theseus

Impulso Conservacionista

2005-11-14T21:56:00.000Z

O Orphopheu deseja anunciar que se associou à WWF no âmbito do Projecto Mundial para a Conservação de Marsupiais, com o objectivo de cooperar num estudo que visa determinar as razões para a escassez de Koalas nas monoculturas de eucaliptos existentes em Portugal.

Estudos preliminares apontam o excesso de caça e a insularização do habitat como as principais razões para o tão baixo efectivo populacional registado. Factores como a predação por gatos persa e a competição com ursos pardos poderão ser responsáveis pela delicada situação da espécie em território nacional, mas por enquanto pouco se sabe sobre o assunto.

Aqui serão publicadas (ou não) as conclusões do estudo que estamos a realizar.

(Outra) Encruzilhada

2005-10-18T16:16:00.000+01:00

Que atitude devemos tomar quando duas pessoas se encontram untadas por caramelo?

Viagem a 2026

2005-10-17T23:57:00.000+01:00

"Corria o ano de 2026 e era mais um Verão abrasador em Portugal. Milagrosamente, os incêndios não eram muitos, havia pouca floresta, entretanto ardida nas últimas décadas. O implacável Louçã, chefe do governo, bramava na Assembleia da República, impecável no seu fato claro, gravata de seda a condizer, que a área ardida era cem por cento menor do que no tempo dos canhestros socialistas, entretanto derrotados nas últimas legislativas por uns meros vinte por cento em relação aos bloquistas. PSD, PP e PCP, coligados numa aliança com o pomposo nome AUO (A Última Oportunidade), tinham obtido apenas cinco por cento dos votos e é claro que estavam muito acabrunhados. Entretanto, a educação só estava ligeiramente pior, os alunos chumbavam que nem tordos mesmo em exames propositadamente acessíveis, a saúde estava como há vinte anos (mal!) e os turistas fugiram de Portugal pois recusavam-se a pagar um balúrdio no transporte da Ota até à capital, que era bem mais caro que a viagem propriamente dita. O trajecto Lisboa/Porto continuava nas três horas porque o TGV tinha falido por falta de clientes. Claro que não ser homossexual era visto como uma aberração. Morria-se bastante nas estradas portuguesas pois os carros eram movidos a gás por questões económicas e rebentavam como bombas quando colidiam de frente nas auto-estradas há muito desprovidas de portagens e vigilância. Quanto a Mário Soares, já centenário e convencido de que era ainda o salvador da pátria, ganhara as últimas eleições para a Presidência por falta de comparência de outros candidatos, todos ele imberbes e ainda na casa dos sessenta."

José Sebastião
in Notícias Magazine

Encruzilhada

2005-10-14T10:29:00.000+01:00

Deixo a dúvida: o que fazer para o almoço, quando se está farto de peixe grelhado?

Comentadores anónimos: um retrato robot – Parte I

2005-09-23T22:50:00.000+01:00

Quando pensamos em blogs, pensamos imediatamente na praga que se lhes associa, a dos comentadores anónimos. Ao longo dos tempos foram tentadas várias estratégias, ora para os tirar do anonimato, ora para lhes limitar a acção. No entanto, nenhuma delas esteve sequer perto de ter sucesso. Com o trabalho que passamos a apresentar, pretendemos dar o nosso contributo para a nobre causa a que muitos autores de muitos blogs se têm dedicado, a perseguição, crucificação e posterior lapidação de opinadores anónimos.

Após meses de investigação, conseguimos finalmente elaborar o retrato robot de um dos vários tipos de comentadores anónimos que descobrimos existir. Podemos dizer-vos, benévolos leitores, que corremos grandes riscos, inclusivamente físicos, para vos trazer esta informação e que tivemos de mobilizar significativos meios financeiros para a obter.

Em relação ao primeiro tipo, chegámos à conclusão de que pertencem, maioritariamente, ao sexo feminino, têm uma postura tipicamente carrancuda e a sua cabeça raramente faz com o chão um ângulo superior a 45º. Nunca lhes foi observada a dentição, uma vez que nunca se riem e raramente comunicam verbalmente. Em relação ao comportamento, geralmente deslocam-se em grupos de dois indivíduos, que tomam a designação particular de “parzinhos”. Julga-se que o seu período reprodutor se concentra entre as 10h e as 12h e se consuma, principalmente, em espaços confinados. Apesar de geralmente pouco gregários, sabemos que se reúnem com frequência num barracão que fica ali para os lados de Alcântara, que julgamos funcionar como sede para uma Irmandade exclusivamente feminina, onde se dedicam à adoração da divindade pagã Bumsen, protectora das criaturas aparvalhadas. A adoração da referida divindade envolve o uso de um pijama branco e vermelho às riscas. Recorrendo a métodos que preferimos não revelar, soubemos que a razão que as leva a comentar anonimamente no nosso blog se prende com uma “sensação de vazio”, que as consome em todos os períodos da sua existência. Deixamos as conclusões sobre esta última frase para quem as quiser tirar.

Os retratos robot dos restantes tipos de comentadores anónimos serão postados nos próximos dias ou semanas, à medida que os dados e informações recolhidas durante o período de investigação forem tratados e convenientemente analisados.

PS: Estimadas comentadoras anónimas, já sabemos que nos vão inundar a secção de comentários com protestos, acusações de injúria, transcrições detalhadas de crises neuróticas e outros tipos de verborreias, por isso, senão se importam, surpreendam-nos.

Paradeiros

2005-08-29T11:27:00.000+01:00

Muito se tem dito e escrito sobre o paradeiro dos autores deste blog. Vários boatos foram lançados sobre os sítios por onde temos andado nos meses de verão, pelo que se torna necessário fazer alguns desmentidos e facultar algumas informações.

Ao contrário do que tem sido veiculado, o Theseus não se encontra detido em Viana do Castelo por crime de incêndio. Na verdade, pôs uma mochila às costas e partiu estrada fora, sem destino. Prevemos que regresse quando Marte passar para a casa XII.

O Asphirix não abriu uma loja de pronto a vestir e não desistiu da faculdade. Partiu sim, num balão de ar quente, em direcção à província russa de Kamchatka, com o objectivo de observar vulcões e caçar morsas. Não se sabe quando volta, nem se volta de balão.

Quanto a mim, Erimanteu, não fui viver para o Belize com uma modelo sueca, como foi amplamente divulgado, nem estive envolvido na transferência do jogador de futebol Miguel para o Valência. Na realidade, estou num mosteiro budista, situado nos Himalaias, em busca de conforto espiritual e de uma túnica cor de laranja que me sirva. Para quem não está a ver onde fica, situa-se cem metros ao lado de uma árvore onde geralmente se encontram dois Sherpas a jogar às cartas e um iaque a coçar-se. Voltarei, apenas, quando for feito um pedido formal de extradição por parte do governo português, ao governo nepalês. E mesmo assim será um caso a pensar.

Quanto aos membros do Orphopheu que vocês só conhecem pela sua participação nos textos do blog e não pelo nome, bom...vão continuar sem saber.

A Maior Conspiração desde o Fim da Guerra Fria

2005-07-12T00:01:00.000+01:00

O mercado de consumo viu, nas últimas semanas, ser acrescentado mais um produto ao seu stock, que prima pela sua enervante inutilidade e idiotice e que tem, por isso, sucesso garantido. Chama-se Gummy Watch, é um relógio ( com cheiro ) e tem a particularidade de poder trocar os mostradores com outros relógios do mesmo modelo. O público alvo, a avaliar pela publicidade, será o sexo feminino na faixa etária dos 10-12 anos. Este certamente rejubilará com mais uma oportunidade de estourar o dinheiro da mesada que os seus alienados pais, pertencentes à classe média, lhes dão. Esta mesma mesada ajudá-las-á também a tornar-se em pitas ouvintes de Beyoncé, fanáticas pela Coca-Cola, conhecedoras de fundo dos reality-shows da MTV e que acham que o EMO tem um significado profundo e que ( estejamos nós optimistas ) será a unidade base da sociedade do amanhã. Ou, pelo menos, seria isto o que o incauto cidadão pensaria...

O Orphopheu, através das suas fontes situadas no universo das Associações Feministas, sabe que a "nhanha" bem cheirosa (aka gummy watch) pronta a lançar é, de facto, um objecto subversivo de alta tecnologia, que visa a tomada de poder por parte das mulheres a médio-longo prazo. O mecanismo é de uma simplicidade demoníaca. Os pais, ansiosos por entreter as suas insuportáveis filhas por mais umas semanas e para poderem continuar sem se chatear com a sua descendência, compram a bujiganga e oferecem-no à filha em ocasião apropriada. Quando ela o usa, é exalado da pulseira um químico nano-produzido que deixa o seu cérebro susceptível às ordens de um microchip escondido no mostrador. A jovem torna-se então numa seguidora feroz de ideais sem causa, por alturas da puberdade, ou seja, crescerá sem qualquer tipo de actividade pré-frontal. Adquirirá também uma necessidade incrivelmente forte de comprar e usar um perfume cujo nome não conseguimos determinar (ainda). O dito perfume possuirá uma feromona que incentivará as suas homólogas a pedinchar mais relógios e assim reiniciar o ciclo.

A chave mestra deste plano reside no facto de este composto também afectar a mente masculina. Este actuará como um bloqueador parcial dos receptores de serotonina (neurotransmissor associado às boas sensações) e levará os homens a entrar em estados depressivos, que acabarão por os afectar a nível pessoal e profissional. Quando todos os homens se encontrarem enrolados nos tentáculos desta nova ordem mundial, a situação tornar-se-á irreversível e as feministas terão controlado o mundo.

É objectivo declarado deste post alertar para esta ameaça todos os homens e todas as mulheres que acham as feministas fanáticas incrivelmente irritantes e assim permitir uma resposta organizada e à altura de evitar que este nosso mundo se torne numa gigantesca "esplanada pirosa", onde apenas se discutem futilidades. Não podemos ficar indiferentes.

Uma História Quimérica

2005-06-06T23:49:00.000+01:00

Numa bela e soalheira tarde de Maio, três pacientes e persistentes estudantes de Biologia assistiam a uma aula teórica de evolução, quando, de repente, um deles se lembrou de fazer um jogo para enganar o tédio. O referido jogo consistia em cada uma das pessoas escrever algumas linhas de uma história completamente inventada, a seguir tapar o seu início e deixar apenas as últimas 4 palavras destapadas e passar o papel ao jogador seguinte, que teria de a continuar, tentando manter o encadeamento da história. As mudanças de escritor estão assinaladas com as iniciais do autor e com as reticências. Aqui está o resultado.

“Num dia tão chuvoso como aquele, o António sentia-se aborrecido. Impaciente como era, não descansou enquanto não arranjou ocupação. Encontrou-a no café do bairro, de onde preferia manter-se afastado, por ser frequentado por bêbados e pessoas incapazes de comportar, que em vez de falar grunhiam. Assim que entrou, sentiu-se deslocado da sua realidade (TB)..., por isso, deu meia volta e saiu para a rua (SU)...onde foi abordado por um par de prostitutas congolesas que o começaram a assediar. Ele despachou-as amavelmente, uma vez que tinha uma namorada surda, obesa, disforme e sebosa que o detestava, mas de quem gostava muito. E seguiu viagem (CE)...Enquanto percorria os primeiros kilómetros no comboio que tinha decidido apanhar, sentiu uma ideia brilhante invadir-lhe a mente. Esta seria uma viagem só de ida, não regressaria (TB)... Não mais voltaria àquele local triste e deprimente de onde vinha, onde tantas coisas más lhe tinham acontecido (SU)...Resolveu mudar de vida e começou por cortar nas dextroses, nos enchidos, no arroz de pato e nas francesinhas. A partir daquele dia começaria a comer pelo menos duas cenouras por dia e um alho francês. Passados três meses, os seus problemas digestivos tinham desaparecido. Já não sentia quaisquer dores (CE)...Como aquilo não era nada, ganhou confiança e decidiu aumentar o ritmo e o interesse da viagem. Tornou-a num festim de emoções, que se sucederam umas às outras. A certa altura começou a perder o fôlego e, de repente, deu-lhe uma dor no braço esquerdo e caiu fulminado, vítima de um enfarte.”

Se alguma vez fizeram isto, certamente estranharam a interligação e a coerência dos vários “bocados de texto” que constituem esta história.

Onde é que eu já ouvi este ataque de tosse?

2005-05-20T21:04:00.000+01:00

O Orphopheu está em condições de avançar com a notícia de que a Professora Helena Paveia foi escolhida pela Lucas Arts, para fazer a voz e os ataques de tosse do General Grievous, no seu mais recente filme, Star Wars Episode III, The Revenge of The Sith.

O seu desempenho terá sido de tal maneira apreciado pelos produtores, que estes lhe apresentaram uma proposta para dar voz a uma personagem do quarto filme da saga Indiana Jones. Não sabemos se aceitará.

Não temos nada a ver com isto...desta vez

2005-05-14T22:35:00.000+01:00

Na passada aula de Geologia foi afixado, na porta da sala do anfiteatro do C8, um "cartaz" a publicitar o/um do(s) clube(s) de fãs do professor de Geologia, Francisco Fatela. Desde logo, fomos apontados como possíveis responsáveis da sua autoria e em seguida acusados disso mesmo.

Apesar da nossa bem merecida reputação, podemos assegurar que (desta vez) não tivemos nada a ver com o assunto. Contudo, não podemos deixar de manifestar o nosso apoio em relação a(o) autor(a) do referido cartaz e de saudar a sua atitude. Deixamos também um (encarecido) pedido ao líder do clube de fãs, para que nos informe dos seus encontros/actividades e que nos envie as fotos tiradas durante os mesmos. Estamos curiosos para ver o que por lá se passa...

Aproveitamos também para avançar com a informação de que o professor Fatela, ao ler o supra referido cartaz, se decidiu pela instalação de uma porta blindada no seu gabinete. As obras, ao que tudo indica, começarão na próxima semana. Sabemos também que o professor considera a hipótese de contratar um segurança privado a tempo inteiro, caso a situação tome outras proporções.

Outra Dúvida

2005-05-08T11:31:00.000+01:00

Porque é que será que os jardineiros têm uniformes verdes? Tendo em conta que a sua função será tratar de jardins que, caso não tenham reparado, são predominantemente verdes, será que os uniformes servem como elementos de camuflagem?

Pastelaria das Maravilhas

2005-04-16T00:03:00.000+01:00

No Reino Unido, uma sexagenária foi condenada a seis meses de prisão por cozinhar diversas iguarias nas quais incluía quantidades mínimas de cannabis. Intrigado com este assunto e com intenção de aprender mais sobre esta nova escola de cozinha, decidi deslocar-me a um estabelecimento especializado. Dirigi-me então à Pastelaria Pedras, que fica no Bairro da Picheleira. Assim que entrei, mergulhei numa densa nuvem de fumo que tinha um cheiro estranho. A pastelaria estava vazia, pelo que o empregado se desfez em atenções:

- Ora muito bom dia senhor! Deseja alguma coisa? – disse, enquanto piscava o olho repetidamente em jeito cúmplice.

- Para já, queria que parasse de piscar o olho....Obrigado. Para além disso, queria também um xadrez e um ice tea., se faz favor.

- Lamento, ice tea não temos. Aqui só vendemos coca-cola.

- Então pode ser. Deixe-me dizer-lhe o que me traz aqui. Não sei se já ouviu falar da velhota inglesa, que foi presa por cozinhar com cannabis? Vinha saber se tem formas de pastelaria... alternativas, e que me diga como e quando as descobriu.

- Soube dessa senhora. É vergonhoso que só agora se preste atenção à arte de cozinhar com estupefacientes. Cá no estabelecimento, é a minha mulher que trata disso. Viemos casados da Colômbia...vivi lá 10 anos! A minha Maria Joana tem um grande talento para isto. É pena não a ter apanhado cá, ela foi às compras.

- Pelo vistos ainda é capaz de demorar, portanto, da forma como os hipermercados estão cheios.

- Hipermercados? Não, ela foi ali à cave do Tozé Fuminhos. È no quarteirão vizinho.

- Deixe lá isso. Tem aqui expostos alguns “exemplares”?

- Sim, mesmo à sua frente está o palmier negro, que leva um topping de chamon caramelizado. Logo ao lado, tem o pastel eufórico, que tem recheio de creme de pastilha que ela faz tão bem. De resto, já só tenho o rissol de ervas e os cavalinhos brancos, que são do melhor que há. Pode levar um de graça, se quiser.

- Er... não é preciso, obrigado.

- Leva, leva, que é para provar o que é bom. E leva mais dois que é para dar a alguém se for caso disso.

- Não, a sério, não posso aceitar, era abusar da sua simpatia. Tenho a certeza que são caros. Nunca teve problemas com a polícia?

- Não senhor, não tenho razões de queixa dos senhores agentes. São os clientes mais educados que tenho. Nem têm o hábito de se meter nos torneios de apunhalamento que a rapaziada de vez em quando aí arranja. Sabe lá o cagaçal que eles para aí fazem...então quando começam com as...

- Pois, sim. Se calhar eu devia era ir andando...

- Já? Não quer comer mais nada? Fique mais um bocadinho, ainda tenho mais histórias para contar...

- Acredito que sim, mas tenho mesmo que ir andando, lembrei-me agora que deixei um tacho ao lume...

- Ah, sendo assim é melhor despachar-se, todo o cuidado é pouco. Tenho um primo que deixou um pof aceso em casa e que largou fogo a 4 andares. Vá lá que só morreram 2 periquitos.

- É, é. Obrigado e bom dia!

- Passe bem!

Voltei então para casa mais instruído, mais cidadão do mundo. E a pé, porque um cabrão qualquer entretanto me tinha roubado o carro. Por alguma razão comecei a ver poltergeists a saltar à vara por cima dos autocarros da Carris. Talvez fosse dos vapores do café.

Greve Humorística

2005-04-09T22:43:00.000+01:00

Devido essencialmente ao ciclo lunar, as capacidades humorísticas (ainda que duvidosas) dos meus camaradas e de mim próprio estão em baixo. Ao que parece, o ciclo lunar produz pequenas, porém, importantes alterações ao nível de um complexo que existe associado aos restantes neurónios, que influencia o estado de espírito. Mais ou menos por esta altura, o humor pura e simplesmente desaparece.

A explicação para esta situação teimava em permanecer escondida dos neurobiólogos, mas finalmente foi descoberta. Foram encontrados vestígios do que aparenta ser uma "greve neuronal". Os neurónios do referido complexo entraram em greve, barricaram-se no lobo parietal e declararam guerra a toda e qualquer tentativa de alteração do seu estado (pelo menos durante um ciclo lunar). Apesar de tudo, dados recentes, sugerem que os neurónios poderão reiniciar a sua actividade, quando começarem a ser ingeridos cerca de 400 g de mirtillos por dia, mas nada de concreto se sabe sobre isso.

Como todos estes dados são relativamente recentes, não existem previsões em relação a uma possível data de terminus desta greve. Ao que parece, a greve humorística está aí e não tem data para se ir embora.

Isto é tudo verdade

2005-04-01T23:15:00.000+01:00

O Orphopheu, no âmbito da sua natureza de sociedade informativa, encontra-se em condições de fazer as seguintes e, eventualmente, chocantes revelações.

- Por uma questão de comodidade, os acetatos das aulas de Física de Biologia passarão a ser projectados na parede norte do ICAT. Ficará ao cargo dos alunos o cálculo do azimute;

- A Secretaria Central, já a partir da próxima semana, vai começar a oferecer senhas de almoço no C7 para todas aqueles que tiverem de esperar mais de meia hora na fila. O início da próxima semana coincidirá, curiosamente, com a deportação do Cozinheiro-Chefe do C7 para Kampala, no Uganda;

- A Biblioteca Central da FCUL estima que o aluno 1 milhão cruzará as suas portas durante a próxima semana. O felizardo receberá um exemplar autografado do livro Introdução à Probabilidade e à Estatística de Dinis Pestana;

- O Orphopheu sabe que a Reitoria da UL emitirá, em breve, um comunicado a oferecer uma recompensa a quem encontrar o aluno Feliciano Miguel, visto pela última vez no dia 17 de Novembro, no edifício C6, à procura do Departamento de Matemática. O aluno envergava uma camisola branca de malha e calças de ganga azul aquando do seu desaparecimento. Existem indícios de que este ainda se encontre no edifício, mais concretamente no piso 0, que foram recolhidos junto dos seguranças, que dizem ouvir gritos a partir das duas da manhã;

- O Conselho Executivo assinou um acordo com o Circo Cardinalli para a instalação de um trampolim gigante no átrio do C6, com o objectivo de promover a actividade desportiva no espaço da faculdade. Para promover esta actividade, a Faculdade oferecerá um garanhão, puro sangue lusitano chamado Madalena, a quem conseguir saltar para o Hipódromo e pelo caminho efectuar um triplo mortal encarpado.

Inquérito de Rua

2005-03-29T00:01:00.000+01:00

Estava eu a passear calmamente pela Baixa de Lisboa, quando sou abordado por uma rapariga, que me pergunta, delicadamente, se eu poderia responder a “umas perguntinhas rápidas”. Simultaneamente, atravessa-se à minha frente e agarra-me um braço. Com tanta gentileza e subtileza, como poderia eu resistir e não responder?

- Bom dia jovem, é de Lisboa?
- Não, sou marciano.
- Desculpe?
- O quê?
- Bem, adiante. Trabalha em Lisboa?
- Não trabalho, vivo de duas patentes de cigarrilhas e de uma pensão de invalidez.
- Ok...qual é a sua formação?
- Estou a tirar Dinâmica de Correntes de Ar.
- Quantos anos tem?
- Não sei.
- Não sabe? Como?
- Perdi a cédula de nascimento no ano passado.
- E quantos anos tinha quando perdeu a cédula de nascimento?
- Não sei, não os tinha contado até aí.
- Você está a gozar comigo?
- Não.
- Tem casa própria?
- Não, resido na via pública.
- Pratica desporto? Se sim, qual ou quais?
- Sim, levantamento de garfo e levantamento de faca.
- Estado civil?
- Indeterminado.
- Indeterminado? Ou é casado ou é solteiro...
- O padre teve um ataque epiléptico antes de pronunciar o “até que a morte vos separe”, por isso não sei como é que ficou.
- * suspiro * Como classifica a sua qualidade de vida: má, razoável ou boa?
- Catita.
- Mas essa não é uma das opções.
- Então pode ser boa.
- Como é que se sente em relação ao futuro: pessimista ou optimista?
- Vou pensando jogo a jogo, em trazer os três pontos e depois no fim logo se vê.
- ??
- Optimista.
- Ok. Para terminar, como é que se imagina daqui a 10 anos?
- Como porta-voz da Associação Portuguesa de Amigos do Arroz de Pato.
- Obrigado pela sua colaboração.
- De nada.

Just in case you were wondering: diria que a pensão de invalidez me tinha sido atribuída por terem descoberto que eu discutia arranjos florais com texugos.

Dúvida

2005-03-28T20:38:00.000+01:00

Uma pergunta simples: porque é que nos dias em que a precipitação decide aparecer em força, que é como quem diz que chove muito, é que se vêem jardineiros a regar os jardins?

Deus existe, anda aí e criou as espécies

2005-03-23T18:07:00.000Z

Temos as provas, os dados científicos, as evidências e um testemunho. Chamem-lhe o que bem entenderem, mas o que quer que seja, existe e nós descobrimo-lo. No número 4 da Rua Visconde de Coriscada, em Castelo Branco, onde reside a simpática e sempre bem-disposta Dona Isaura, de 66 anos, provou-se a existência do ente superior a que frequentemente se chama Deus. Sabemos que Deus se esgueirou para a cozinha da Dona Isaura, na quarta-feira passada e que, sem mais nem menos, começou a preparar um refugado de galinha. A Dona Isaura, apesar da sua boa natureza, não se consegue conformar com a situação. Quando lhe perguntaram o que o sentira ao ver Deus na sua cozinha, só conseguiu dizer (tal era o choque) que este lhe tinha gasto todos os caldos Knorr. Segundo o que apurámos, Deus anda, em segredo, a conspirar uma nova fase de criação, à qual deu o nome de “Operação Sopa Primitiva” e que envolve o refugado que preparou na casa da velha senhora.

Ainda que a veracidade dos factos acima apresentados seja por demais evidente e, por si só, capaz de eliminar as dúvidas dos mais cépticos, apresentamos mais dados para que não restem mais heresias evolucionistas nas vossas cabeças, relativamente à origem da vida. A título de exemplo, podemos referir o simples facto de os mesmos caldos que Deus usa para o seu novo acto de Criação serem os mais vendidos no mundo. Será que o Evolucionismo explica isso? Acho que não. Os cépticos perguntam como é que os peixes morreram no Grande Dilúvio. Deus criou um buraco negro e meteu-os a todos lá dentro. Depois de acabar o dilúvio tirou-os de lá e meteu-os outra vez nos mares e oceanos.

Pois é meus amigos, Deus não só criou as espécies como ficou manifestamente provado anteriormente, como anda entre nós a assaltar cozinhas e a assustar senhoras simpáticas como a dona Isaura. Além do mais, sofre de cleptomania em estado avançado e tem preferência por embalagens de caldos knorr.

Para terminar, deixo-vos com a seguinte associação de ideias: velha - Dona Isaura-Refugado – Caldos - Caldos Knorr – Deus - Sopa primitiva – Colheres – metal – Heavy Metal – CD’s – Worten.

Quem duvidar do que acabei de escrever vai, com toda a certeza, parar ao inferno.

Prenda de Páscoa

2005-03-17T18:56:00.000Z

Temos motivos para sorrir.

Na sequência do anúncio de que na próxima aula de Evolução, segunda-feira, 21 de Março, vai haver uma surpresa, o Orphopheu empreendeu uma investigação para determinar a natureza da mesma. Soubemos, de fonte segura, que esta consistirá na visita do professor Almaça, envergando um colorido disfarce de Coelho da Páscoa. Estamos certos que a visita regalará todos os alunos presentes.

Aguardaremos ansiosamente com uma máquina fotográfica digital na mão.

As far as natural selection concerns, you're dead meat

2005-03-04T19:17:00.000Z

Poderia ser (mais) uma crueldade da minha parte dizer isto, mas não é. Passado o período em que nos reproduzimos, a selecção natural deixa de se preocupar connosco. Já passámos os nossos genes à geração seguinte e, por isso, o "estrago" já foi feito.

No caso concreto da foto, é pena.

Porque é que já foste assaltado quatrocentas e vinte e duas vezes?

2005-02-28T23:34:00.000Z

Alguma vez te deste ao trabalho de pensar, porque é que já foste assaltado tantas vezes? Quantos dos teus amigos é que são assaltados duas vezes por semana? Achas normal as tuas tias comentarem que já só te falta ser assaltado por um polícia? Bem me parecia que a realidade por escrito se torna mais clara. Pois é, és um idiota chapado e, provavelmente, não há nada que se possa fazer em relação a isso. Mas não me dei ao trabalho de escrever um post só para constatar o óbvio. Na verdade, elaborei uma lista de considerações várias sobre a questão central, que espero (ou não) que te venham a ser úteis e te ajudem a pensar sobre o assunto. Passo agora a enumerá-las:

- Quando uma velha te pergunta as horas, isso não quer dizer necessariamente, que te quer roubar o relógio. Escusas, portanto, de o mandar para o chão e fugir, de cada vez que isso acontece;

- Porque é que desatas a correr de cada vez que vês um grupo de Krishnas, só porque eles usam roupa larga?;

- Frases como: “Eh pah, leva-me só a carteira e deixa-me ficar com o discman, que tá escondido no bolso de dentro do casaco” são evitáveis;

- Demonstrações de carinho para com o assaltante, tais como fazer-lhe festinhas, podem levar a outros tipos de assalto que não o convencional;

- Toques polifónicos com músicas de “Alex, o Fabuloso” tendem, repito, tendem, a afastar a maioria, repito, a maioria, dos assaltantes;

- Fazer de conta que foste possuído pelo espírito do Hélder, o Rei do Kuduro, poderá não ser a melhor estratégia para fazer um assaltante desistir;

- Risco ao meio, calças de vinco, blusões da Brigada de Trânsito e camisas à Elton John não te fazem passar despercebido na rua e, muito menos, fazem te ti um dread todo pausado;

Que parte do que eu acabei de escrever é que não percebeste?

A Verdade por trás do Dia de São Valentim

2005-02-28T22:56:00.000Z

Agora que já se faz algum tempo após o famigerado dia de São Valentim, decidi reflectir sobre a sua verdadeira realidade.

Pois é meus amigos, uma pessoa sai à rua no dia 14 de Fevereiro apenas para descobrir que o mundo se tornou uma autêntica fábrica de marmelada (referência à Praxe de Biologia – ver nota de cabeçalho imaginária), mas até aí tudo bem. No entanto, após alguma feita investigação por mim e por certas entidades estatísticas que preferem manter o anonimato a estar associadas ao nosso nome, conseguimos desvendar toda a verdade – O dia de São Valentim não é nada mais, nada menos, que um golpe publicitário do grupo extremista comercial “Ké Frô?”.
Vejamos então se não é verdade... Por trás de uma enorme propaganda amorosa, utilizando o nome de um Santo (o qual, coitado, estava descansado até as pessoas se aperceberem que não sabiam quem ele na realidade era), vendem-se quantidades industriais de rosas e outros arranjos florais, de modo a escoar o excedente de rosas criado por esses produtores extremistas do grupo “Ké Frô?”.

O facto é que, vendo isto, todos os outros sectores comerciais tentaram aproveitar-se do dia para aumentarem as suas vendas, mas nada se compara com o “bloom” causado na indústria roseira deste grupo. Após alguma reflexão decidi começar a chamar-lhe:

O Dia Internacional do “Ké Frô?”

Tenho dito

História de um Incorrigível

2005-02-22T21:58:00.000Z

A história que vou partilhar com vocês teve lugar num dos mais antigos e prestigiados Liceus de Lisboa. A escola tinha uma professora de Fisico-Química já bastante velha (para não dizer decrépita), que queria despachar para dar lugar a outra mais nova e com melhor feitio. Apesar dos esforços não conseguiu, pelo que se decidiu por enviar a senhora para um curso de actualização pedagógica, durante os meses de verão. No dito curso a professora foi actualizada compulsivamente em relação a todos os estatutos especiais, possíveis e imaginários, como por exemplo, o de aluno disléxico, o de aluno com dificuldades de aprendizagem, o de atleta de alta competição etc. Aprendeu também que berrar como uma ave canora nem sempre é a melhor maneira de controlar uma turma e que tratar os alunos como uns débeis mentais também não é a melhor estratégia para os ensinar. O ano começou e a professora apresentou-se aos seus novos alunos com novos métodos e novos modos, ponderada, sensata, educada, tolerante e respeitadora, na esperança de fazer a direcção mudar de ideias. Logo no primeiro dia teve a oportunidade de aplicar os seus novos conhecimentos, um aluno da sua turma disse-lhe que tinha dificuldades de aprendizagem e apresentou-lhe um relatório comprovativo. Diligentemente, a professora apressou-se a marcar-lhe uma hora de dúvidas e a prometer-lhe todo o apoio de que precisasse para a disciplina. O que ela não sabia era que única dificuldade que este aluno tinha era a de não arranjar confusão com professores. A notícia de que a professora tinha ido para um curso de actualização tinha corrido pela escola e ele tinha decidido aproveitar o pretexto. Ao longo da primeira metade do primeiro período, o “Pedro” agiu de acordo com o seu “estatuto”, compareceu a todas as aulas de dúvidas e esforçou-se por não perceber 2/3 da matéria. Durante as aulas mostrava-se inseguro e colocava as dúvidas mais estapafúrdidas de que se lembrava. A professora, embora com dificuldade, esforçava-se por manter a sua nova postura. A situação foi-se arrastando até ao primeiro teste, altura em que o “Pedro” resolveu fazer o que realmente sabia. Escusado será dizer que a professora, quando corrigiu o teste do “Pedro”, quase teve um ataque. Viu-o e reviu-o dezenas de vezes...e para seu espanto o aluno que tão grandes dificuldades manifestava nas aulas tinha tido 19,2. Colocou várias cenários, de entre os quais o recurso a cábulas, ter-lhe roubado o teste ou ter copiado por alguém. Atormentada com este dilema, resolveu falar com a directora de turma para deslindar este mistério. Não a consegiu encontrar, pelo que teve de adiar a conversa para a reunião intercalar. Deixou passar o resto da semana e na reunião confrontou a directora de turma com a situação. Esta ficou perplexa ao ouvir falar de um aluno com dificuldades de aprendizagem. Perguntou-lhe o nome desse aluno e recebeu a resposta com incredulidade. O mesmo aconteceu com os restantes presentes. O “Pedro” era um dos melhores alunos da turma e ninguém percebia como é que ele poderia ter o estatuto de aluno com dificuldades de aprendizagem. Se acham que sabem como esta história termina, estão enganados. A professora teve um ataque em plena reunião e atirou tudo o que tinha à mão ao ar, pastas, canetas, papéis, agrafadores, furadores, tubos de cola, tesouras e chaves. A sua fúria prolongou-se até ao corredor, onde destruiu um aquecedor e atirou um tapete pela janela. O “Pedro”, recebeu três dias de suspensão e foi obrigado a redigir um pedido de desculpa que nunca ninguém chegou a ler. A professora acabou por concluir que estava na altura de ser reformar e despediu-se a meio do ano. A sua primeira substituta deu aulas durante uma semana e teve de ser substituída por outra, uma vez que foi atropelada por uma Ford Transit.

Blogoneogénese

2005-02-13T07:03:00.000Z

O que começou por ser uma revista pirata distribuída não se sabe muito bem por quem, pela Faculdade de Ciências, transformou-se agora num blog. Perguntas tu: “Porque é que se transformou num blog e não num Espectáculo de Dança Contemporânea Polaca?”. Por várias razões, de entre as quais o elevado preço das camisolas sem mangas e o facto de nós prezarmos a nossa masculinidade. A edição em papel da revista tornou-se muito complicada de fazer do ponto de vista logístico, e como a nossa vida não é isto, decidimos optar por um formato mais simples.

Em relação a Objectivos/Conteúdos não existem grandes diferenças entre revista e o blog. Continuaremos a centrar a nossa atenção em assuntos polémicos, que de alguma forma atravessem o nosso quotidiano, sob um ponto de vista cáustico e corrosivo. Ainda assim, tentaremos manter um discurso elevado, correcto e não ofensivo, tanto para o leitor, como para as partes visadas no texto. Esta norma só não será respeitada no caso de algum dos membros sofrer um ataque de Síndroma de Gilles de La Tourette.

Naturalmente, continuaremos iguais a nós próprios, ou seja, insuportavelmente pedantes e absolutamente indiferentes relativamente ao que vocês possam achar do que nós escrevemos. Poderão enviar as vossas opiniões para o nosso mail orfofeu@hotmail.com, mas isso não quer dizer, no entanto, que elas nos interessem.

Uma vez que o blog é mantido por 4/5 pessoas, poderemos colocar posts com alguma regularidade. Procuraremos publicar textos mais ou menos longos, semelhantes aos que publicávamos na revista, sobre ciência, informática, cultura e política, alternadamente com textos mais curtos, relacionados com coisas que nos aconteçam e que achemos dignas de figurar neste blog.